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Paula otra vez no está saliendo de la cama, siente todo irreal después de tanto encierro. Siente que no hay sentido en las cosas, que el mundo no avanza aunque esté girando.
Hacer lo correcto no le generó mas que tristezas y la transformó en un robot.
Perdió el fuego y no encuentra chispa, no tiene energía.
Ya es otro día pero aún sigue en la cama, pudiendo resumir el año en pocas palabras.
La cárcel se volvió ella

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Despierto totalmente boleado, otro sueño delirante que me deja agitado.
Personas que ya no están y personas en lugares donde no deberían estar.
Los ojos no pueden mantenerse abiertos pero la luz no entra en el cuarto, aun no cambio el día y es un esfuerzo llevar el conteo de cuantos han pasado pero fácilmente se puede resumir en suficientes.
Suficientes para acumular platos sucios sin lavar, suficientes para olvidar ducharte, suficientes para no levantarte de la cama, suficientes para tener miedo a la futura libertad, suficientes que no son suficientes.
Es irónico pensar en un oasis con rejas pero progresivamente se transformo en eso; la amada soledad se volvió un castigo divino, las paredes quedan chicas para marcar el flagelo de los días y el soma pasa factura de ello. Mis ojos vuelven a cerrarse.

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Una estación perdida, el otoño que realmente fue.
Como hojas empezamos esto con los últimos rayos de sol en nuestro cuerpo, entendiendo lo que debíamos hacer. Lo teórico era más fácil que lo practico y lo descubrimos en el día a día.
Las paredes que eran un refugio se convirtieron en una cárcel y para algunos sus vínculos se convirtieron en convictos listos para armar pelea por cualquier cosa.
Una batalla constante contra nosotros mismos que venimos perdiendo la mayoría de días.
Ya no somos productivos y nos deprime ver todo lo que no pudimos ser.
Horarios desfasados, cenas de desayuno y tristezas nocturnas de postre.
Hartos de sentirnos en un mar que nos revuelva contra promesas cada vez mas lejanas.
Como hojas nos fuimos marchitando hasta llegar acá, al invierno frio que cala los huesos, esperando, siempre esperando. Veo el sol por la ventana tan tan lejos que no llega a calentar el corazón.

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Paula la está pasando mal, lo tenía claro. Se había olvidado de sonreír porque no tenía que sonreírle a nadie, pasaba desnuda frente al espejo con ojos tristes y se enfrentaba, era esto, no más y no menos. No tenía que mentirle a nadie o mentirse para los demás. Tenía dinero en su cuenta que no gasto porque no había  nada en que gastar, no había a nadie a quien invitar regalos o mimar. Estaba sola hace infinitos días, estaba con ella toda la vida. No era lo que quería pero era, no encontraba forma de cambiar lo que no tiene arreglo y eso la rompía más Si gritaba con todas sus fuerzas, nadie vendría pero eso le dolía infinitamente menos que saber que si el otro gritara no podría ir, para ayudar y ayudarse a ella, sentirse útil, tener un significado. Estando sola y rota, se es un muñeco viejo en un estante que solo se mira de lejos y arranca algún recuerdo dorado de años pasados. Paula se empezó a preguntar si era real o era de trapo.

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Tarde, un día más. Aunque no suele ser costumbre, lo toma como natural. Paula se había desvelado, si podemos llamar desvelo a un insomnio constante. Había puesto algún anime repetido en la tele mientras daba vueltas, se masturbo y cerró sus ojos. Esa era otra costumbre adquirida, tocarse todos los días; no porque se sienta sexy, linda o para alguien en particular; solamente el hecho de liberar endorfinas, quemar energías y sentir algo real; realmente necesita sentir algo real que le haga olvidar todo lo demás. Que la haga olvidar esos momentos frente al espejo donde piensa que tiene kilos de más, donde piensa que su cara no es agraciada, donde cree que es un fracaso, donde todas sus debilidades se hacen reales para ella y la visten, haciendo que cualquier logro sea desacreditado, normalizado y un manchón brillante en una consecutiva de fracaso. Es lunes y está llegando a su trabajo; fantasea irrealidades para poder vivir en la realidad. Por eso necesita olvidar todo por un tiempo, por corto que sea

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Que garrón que te quieran por algo que no sos. Esa frase retumba en mi cabeza desde el momento que apareció frente a mis ojos. Muchas veces me encuentro pensando que carezco de la capacidad de ser real, que me muevo entre lo que debería ser y lo que quieren que sea; para que se sientan cómodos, para que estén felices, para mantener el orden imperial. ¿Cuánto de lo que quiero hay en eso? ¿Cómo puedo distinguir que es lo que quiero de lo que no?. Todo se vuelve difuso y ya no se bien que soy; me hundo en ese mar. ¿Tengo que quemar todos los puentes y huir? Pero uno no puede volver atrás, si los puentes están quemados.

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Filosa, grácil, letal y demás adjetivos lindos que se pueden usar para una espada pero en este caso no aplica ninguno porque si me he de comparar con alguna, será con la excalibur. Perdida, abandonada, fría e inmóvil dentro de una roca irrompible. Habitante de un mundo secreto de hadas y magos, lleno de fantasía. Así es mi mundo que se mezcla con el otro, el que ustedes viven día a día. Ese lienzo que funciona como represa se agrieta y así se degrada mi sanidad mental, gota a gota. No pertenezco puramente a ninguno de los mundos y eso siempre me permitió saltar de uno en uno y a otro. De un lado espero a Arturo ¿Y del otro?. El tiempo corre, la represa se rompe, los mundos convergen y eso me tiene aterrorizado.

Un año despues, hogar

Trescientos sesenta y cinco días, un año. Cuando proyectaba viajar y cumplir uno de mis sueños, el país exploto otra vez (un recurrente en esta economía y ubicación geográfica). Pospuesto el viaje, apareció una posibilidad tentadora; cuando una puerta se cierra, otra se abre (resonaba esa frase de autoayuda de alguna serie en mi cabeza, reí bastante) pero así fue. La posibilidad de independizarse, dejar la comodidad de mis viejos y tener un lugar propio, un techo y paredes. Aprendí a convivir con el silencio y mis formas, no necesite viajar al Himalaya para encontrar un redescubrimiento personal, solo necesite estar solo. Soy un privilegiado por tener esta posibilidad y quiero dar infinitas gracias a mi familia por ayudarme a dar los primeros pasos en un lugar absolutamente vacío. En este transcurso del tiempo, convertí la casa en un hogar; trabajo hormiga en los detalles. Hoy, no creo que pueda volver a lo que fui, abandonar mis silencios. Pero las transformaciones son así, normalmente no tienen vuelta atrás y no me arrepiento de ello. Hoy tengo mi hogar.

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Estoy llegando tarde al trabajo, somnoliento por la mala noche que pasé aunque eso no es muy descriptivo que digamos, se podría aplicar a cualquier semana o mes. Soy una suerte de una mala copia de Crepúsculo, un vampiro bajo el sol con ojeras, débil por no beber sangre. La ropa arrugada, el pelo enmarañado, lagañas en los ojos y llegando tarde a lugares; a la vida. Tristemente no tengo todas las características de los vampiros, como no tener reflejo, antes de partir pude comprobarlo y siendo consciente de mi aspecto pensé que estoy lejos de ser el Brad Pitt que mi madre asegura que soy. Volviendo a la noche puedo decir que mis intentos de dormir siendo un vampiro son frustrantes y cuando logro hacerlo, una maldición cae sobre mí; seguramente por romper los mandamientos vampíricos, esos que dicen algo de dormir de día y chupar sangre por las noches; entonces soy castigado por sanguijuelas invisibles que me drenan dejando pesadillas y está carcasa autómata funcional con bajos recursos. Capaz solo quiero justificar que llego tarde, que estoy triste o que secretamente soy un vampiro. Posiblemente sean las tres

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Último cv del día enviado. Adrián había diseñado una rutina en la cual se obligaba a mandar veinte currículums por día, para ampliar sus posibilidades. Veinte al día, siescientos al mes y siete mil quinientos al año. Aún se encontraba sin laburo aunque cumplir esta rutina diaria parecía demostrar lo contrario. Buscar laburo es un laburo, de esos ingratos y no remunerados que solo ofrecen experiencia y explotación. Era un gran chico, con estudios terminados, varios cursos completados y muchas cualidades particularmente buenas pero acá se encontraba, sin un mango. La familia lo bancaba y entendía su situación, el esfuerzo que ponía mandando cvs todos los días y eso, para él, era lo peor, lo hacía sentir peor. Recibir amor cuando uno cree no merecerlo y no poder dar algo a cambio lo enfermaba. Y ahí estaba, con ganas, con estudios, con problemas de ansiedad y odiandose porque todos son muy buenos y pacientes con él. La suerte decide destinos, en algunos casos simplemente es mala

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Otro martes que tiene gusto a jueves para Paula, también a lunes o puede ser domingo. Los sábados, eventualmente la invitan a hacer cosas, aunque su tristeza no le permita salir de casa. Casi siendo las tres pasa por un espejo y rompe en llanto; no por esos cánones de belleza inalcanzable que le gustaría ser, solamente quisiera volver a ser más joven, época donde entrenaba y tenía una mejor figura. Mientras la casa se inunda, llora un poco más fuerte porque no encuentra trabajo y todos sus emprendimientos fallaron. En el amor la cosa va parecida, tiene poca suerte con los chicos y chicas por igual, aunque le repitan hasta el hartazgo que ella es hermosa y genial. Paula paró de llorar y volvió a hacer cosas para que el tiempo pase, sin ninguna razón, con la esperanza de que algo suceda. Muy adentro de ella sabe que resistir es el primer paso para el cambio, eventualmente todo va a mejorar Paula, te lo prometo.

90615012020

Otro día más que me encuentro vagando en este desierto, arriba de mi caballo porque los camellos nunca son de fiar. Mi cara cansada y ajada por los golpes de arena o capaz sea simplemente el paso del tiempo, me recuerda cuanto odio esto. Levantarme cuando el sol sale y volver cuando esté está oculto, en el medio tengo un largo viaje y horas útiles en el puesto de comercio. La simple idea de encontrar un oasis algún día de estos me mantiene cuerdo, si se puede llamar cordura a realizar la misma acción continuada en el tiempo. Algún que otro tesoro encontrado o adquirido mediante el intercambio también ayudan a que el desierto sea soportable, aunque esto no lo hace más pequeño o menos solitario.

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¿Por qué esperan tanto de mí? ¿Cómo llegaron tan altas sus pretensiones? Hago lo que puedo por no desmoronarme en cada paso que doy, cumplir la condena de la rutina y ser un recurso útil de la sociedad. No entiendo cuánto es para mí y cuánto para que otros de inflen el pecho de orgullo. En realidad sólo hago lo que puedo, todos los días; granito de arena a la vez para no enloquecer, porque no sé cuánto dura la cordura y lo poco que requiere perderla. Pago mis cuentas, rara vez contraigo deudas, tengo un modesto título y un trabajo que me permite ser económicamente independiente. Puedo escudarme en lo fallada que fue mi generación y que nunca nos prepararon para que las cosas vayan bien. Pero si va bien ¿por qué no se siente así?. Me faltan años y me sobran privilegios; algunos de nacimiento, otros adquiridos y algunos fortuitos. Con todo esto, normalmente soy lo que esperan pero aún no se lo que yo quiero ser. ¿Cuando uno aprende?