Cualquier hoy

Por más que pase el tiempo, uno nunca se puede acostumbrar a las enfermedades mentales. A ser el hermano mayor siendo el más pequeño, ayudar a desarticular pensamientos intrusivos repitiendo respuestas una y otra vez sobre el mismo tema simple sin que esto pudiera ser suficiente, nunca.

A los brotes psicóticos, a las internaciones, a qué ciertas cosas nunca tengan cura y solo se pueda aspirar a una frágil estabilidad.

A qué nunca sea suficiente todo lo que haces aunque esto sea un montón.

Al dolor silencioso que carga toda una familia.

Al no poder compartir un montón de cosas con alguien que amas.

Al sentirte culpable por tener una "normalidad" que le fue arrebatada injustamente.

A la sociedad que no está preparada para esto.

A las personas que se dicen empáticas pero aíslan a cualquiera con alguna enfermedad.

Todo esto lo escribo el día después a una fiesta cualquiera dónde deberían ser buenos momentos y recuerdos, se cambian por horas de charlas telefónicas por la mañana, una tristeza en el pecho por la tarde y una cena para asegurarme que todo esté bien por la noche.

Todo esto que parece un montón, solo es un domingo; un día cualquiera.

No, no sabes un carajo de las enfermedades mentales y como es convivir con ellas.

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Hay un mundo más sexy, más atrevido y mas gratificante que está a dos pasos ocultos, separado por una barrera invisible que nos ponemos, que no nos permite explorar lo que tenemos dentro y disfrutarlo por miedo a mamá, a la sociedad y al que dirán.

Que un nene bien no puede ser un rarito, que una nena bien no debe ser una trola.

Que vistamos camisa y que nunca se enteren si pasamos esa línea.

¿Pero si nos gusta desnudarnos, vernos y que nos vean? ¿Tocarnos y explotar con otros que tienen las mismas ganas que nosotros?

¿De indagar en las miles de posibilidades que la tecnología y virtualidad nos ofrece sin usar nicks para que otros no sepan quiénes somos?

¿Cuanto más vamos a ignorar la línea invisible querida joven médica?

¿Cuanto más vas a encajar con todos querido joven abogado?

¿Cuanto más?

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Cómo una ola llevando cosas a la orilla, se acercan los treinta y es imposible no sentir nostalgia por lo que fuimos, cómo nos nutrimos de nuestros desaciertos y errores.

Hoy carezco de ese tiempo sobrante para ciertas cosas que ya no me importan, de exagerar mi venta para atraer personas o forzar lo que soy; no tengo ese motor de energía juvenil para sustentar todas esas cosas.

Hoy se me podría tildar de aburrido y yo me enojaría con la pandemia culpandola por arrebatarme los últimos momentos de mis veinte pero la realidad es que priorizo un té y me lleno de orgullo de esta pseudo estabilidad e independencia que logré conseguir (y realmente cuesta mantener). Con respecto a la gente son contados con la mano quienes me parecen admirables, bellos o atractivos, la mayoría entra en un meh que requiere ser cordial y sociable para convivir en sociedad y lo paradójico de todo esto es que yo debo entrar en el meh de otros por como estoy ahora, falto de juventud, aburrido, poco agraciado y tristemente en proceso de quedarme pelado. 

A los más jóvenes les diré que ya llegarán a dónde estoy yo y a los más viejos, que me tengan paciencia para seguir enseñándome que pronto los alcanzaré.

Crecer no está tan bueno pero todos lo hacemos.

Aunque daría un poco de todo por revivir los veinte de vez en cuando

Derrota

Siento que somos cascarones vacíos,  intentando llenarlos de cosas, tantas que explotamos siendo nada. No puedo dormir y el estómago siempre está revuelto, te odio grito Paula al patear el espejo gigante y dejarlo agrietado.
¡Estaba tan triste! que se sentía enojada, con ella, con el mundo, con la pandemia; ya no lo sabía pero podía estar segura que una tristeza así podría generar un asteroide que extinguiría a todo como si fueran dinosaurios. Al pensar eso se rió, fue una risa tan desconocida y fuera de contexto que asustó a un gato que pasaba por el patio.
Por fin algo se terminó de romper dentro de ella, la pandemia había ganado.

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Después de muchísimo tiempo y sin aviso, en un sueño me hirió la nostalgia. Más de siete años deberían ser suficientes para que la indiferencia reine y la superación este completa pero todo lo que pensaba se desmoronó como un castillo de naipes. Ahí estaba el recuerdo y no la realidad, una persona que no fue afectada por la arena del tiempo me saludaba y sonreía, como si los años hubiesen sido solo semanas, como si no existiera una historia previa. Qué extraño y traicionero es el mundo de los sueños, que me invita a soñar con una amargura lejana de lo que nunca pasará.

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Paula otra vez no está saliendo de la cama, siente todo irreal después de tanto encierro. Siente que no hay sentido en las cosas, que el mundo no avanza aunque esté girando.
Hacer lo correcto no le generó mas que tristezas y la transformó en un robot.
Perdió el fuego y no encuentra chispa, no tiene energía.
Ya es otro día pero aún sigue en la cama, pudiendo resumir el año en pocas palabras.
La cárcel se volvió ella

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Despierto totalmente boleado, otro sueño delirante que me deja agitado.
Personas que ya no están y personas en lugares donde no deberían estar.
Los ojos no pueden mantenerse abiertos pero la luz no entra en el cuarto, aun no cambio el día y es un esfuerzo llevar el conteo de cuantos han pasado pero fácilmente se puede resumir en suficientes.
Suficientes para acumular platos sucios sin lavar, suficientes para olvidar ducharte, suficientes para no levantarte de la cama, suficientes para tener miedo a la futura libertad, suficientes que no son suficientes.
Es irónico pensar en un oasis con rejas pero progresivamente se transformo en eso; la amada soledad se volvió un castigo divino, las paredes quedan chicas para marcar el flagelo de los días y el soma pasa factura de ello. Mis ojos vuelven a cerrarse.