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Último cv del día enviado. Adrián había diseñado una rutina en la cual se obligaba a mandar veinte currículums por día, para ampliar sus posibilidades. Veinte al día, siescientos al mes y siete mil quinientos al año. Aún se encontraba sin laburo aunque cumplir esta rutina diaria parecía demostrar lo contrario. Buscar laburo es un laburo, de esos ingratos y no remunerados que solo ofrecen experiencia y explotación. Era un gran chico, con estudios terminados, varios cursos completados y muchas cualidades particularmente buenas pero acá se encontraba, sin un mango. La familia lo bancaba y entendía su situación, el esfuerzo que ponía mandando cvs todos los días y eso, para él, era lo peor, lo hacía sentir peor. Recibir amor cuando uno cree no merecerlo y no poder dar algo a cambio lo enfermaba. Y ahí estaba, con ganas, con estudios, con problemas de ansiedad y odiandose porque todos son muy buenos y pacientes con él. La suerte decide destinos, en algunos casos simplemente es mala

84402012020

Otro martes que tiene gusto a jueves para Paula, también a lunes o puede ser domingo. Los sábados, eventualmente la invitan a hacer cosas, aunque su tristeza no le permita salir de casa. Casi siendo las tres pasa por un espejo y rompe en llanto; no por esos cánones de belleza inalcanzable que le gustaría ser, solamente quisiera volver a ser más joven, época donde entrenaba y tenía una mejor figura. Mientras la casa se inunda, llora un poco más fuerte porque no encuentra trabajo y todos sus emprendimientos fallaron. En el amor la cosa va parecida, tiene poca suerte con los chicos y chicas por igual, aunque le repitan hasta el hartazgo que ella es hermosa y genial. Paula paró de llorar y volvió a hacer cosas para que el tiempo pase, sin ninguna razón, con la esperanza de que algo suceda. Muy adentro de ella sabe que resistir es el primer paso para el cambio, eventualmente todo va a mejorar Paula, te lo prometo.

90615012020

Otro día más que me encuentro vagando en este desierto, arriba de mi caballo porque los camellos nunca son de fiar. Mi cara cansada y ajada por los golpes de arena o capaz sea simplemente el paso del tiempo, me recuerda cuanto odio esto. Levantarme cuando el sol sale y volver cuando esté está oculto, en el medio tengo un largo viaje y horas útiles en el puesto de comercio. La simple idea de encontrar un oasis algún día de estos me mantiene cuerdo, si se puede llamar cordura a realizar la misma acción continuada en el tiempo. Algún que otro tesoro encontrado o adquirido mediante el intercambio también ayudan a que el desierto sea soportable, aunque esto no lo hace más pequeño o menos solitario.

90306012020

¿Por qué esperan tanto de mí? ¿Cómo llegaron tan altas sus pretensiones? Hago lo que puedo por no desmoronarme en cada paso que doy, cumplir la condena de la rutina y ser un recurso útil de la sociedad. No entiendo cuánto es para mí y cuánto para que otros de inflen el pecho de orgullo. En realidad sólo hago lo que puedo, todos los días; granito de arena a la vez para no enloquecer, porque no sé cuánto dura la cordura y lo poco que requiere perderla. Pago mis cuentas, rara vez contraigo deudas, tengo un modesto título y un trabajo que me permite ser económicamente independiente. Puedo escudarme en lo fallada que fue mi generación y que nunca nos prepararon para que las cosas vayan bien. Pero si va bien ¿por qué no se siente así?. Me faltan años y me sobran privilegios; algunos de nacimiento, otros adquiridos y algunos fortuitos. Con todo esto, normalmente soy lo que esperan pero aún no se lo que yo quiero ser. ¿Cuando uno aprende?

Carta para uno mismo

Las fechas tienen cierto poder sobre nosotros, por más que sean numeritos anotados en una cuadrícula. Fin de año no es la excepción, es el punto final, la fecha límite de algo que no tenemos bien en claro pero sabemos que debería terminar, contentos o no con el resultado, es inevitable. Es meritorio llegar a esa línea de meta; ¿Meritorio? ¡Heróico! Con todo lo que te paso este año, llegar aunque sea arrastrándose a ese lugar. Tomate un tiempo, respirá y pensá solamente en las cosas positivas que pasaron (las malas se autopiensan). Date un mimo y un cierre, que lo necesitamos. Necesitamos creer que lo mejor está por venir y puede que sea así. Sos increible por bancar hasta acá y espero que la fecha te renueve un poco la esperanza. Podrás, podremos.

11701122019

Aún no puedo abrir los ojos del todo, la juventud abandono este cuerpo, aunque me pongo a pensar si alguna vez resistí el día después. No quiero salir de mi casa, pero eso se aplica a cualquier día de la semana. Me obligo a ser funcional, trabajando y usando el transporte público casi todos los días (¿Para que?); no quiero usarlo o ver personas. Esta autoreclusión nunca se entiende ¿Es un sistema de defensa o un fallo en mí? ¿Soy un error? (Si) Seguro que te lo preguntaste. La mayoría de días no laborales reina el silencio y eso no me desagrada (también me enloquece). Como cosas ricas o me olvidó de comer, respondo alguna historia o contesto algún mensaje colgado por protocolo social, me da seguridad estar en el mundo digital para eso, me masturbo fantaseando irrealidades (no sé si es porque me gusta el acto o necesito serotonina en el cerebro, o capaz ambas) y duermo tarde. Todo esto normalmente en loop preocupante.
Necesito un manual de instrucciones o explicarle a la gente que quiere mi vida, como realmente se siente aunque me pica la curiosidad ser un espectador y ver que decisiones tomarían. Es un sábado más, que es domingo. Buscando alegría en cosas efímeras, no soy diferente a vos; no estás pérdido, simplemente pocos sienten que no lo están. Un día más, valeroso sobreviviente es un gran logro y deberías recordarlo. Puede que no nos conozcamos pero estamos juntos en esto que se llama vida.

041120191026

Un pie mueve a otro pie pero ninguno me conduce a la felicidad. Hace años estoy transitando caminos que no llevan al Dorado. No hay oro, no magia, no hay ese no sé qué que sabemos que falta. Capaz hice un mal giro en Albuquerque por despistado, capaz nunca me detuve a leer un mapa para trazar un camino propio. Solo camine a lo que pensaba que era mejor y eso me llevo hasta acá, admito que pase infinitos momentos buenos pero que quedan opacados por esta sensación de vacío ¿A dónde estoy yendo? ¿Es tarde para pegar la vuelta? Llueve en la ventana y es la madrugada ¿Vos estás tan perdido como yo?